恋とか愛とかとは違う気がするけどこの人と結婚してみようかなって思ってる

こんなタイトル婚約者に見られたら終わりかもしれないけど、私の現状はこんな感じ。

私はいわゆる男運のないタイプで、好きなタイプは「私より大事なものがあるゆえに私のことを構ってくれない人」だった。ちなみに過去形である。当たり前だが当時の恋愛は散々だった。ここでは割愛するけども。

20代後半に入ってから、「25過ぎたら追う恋は卒業しなさい。つまらなくてもちゃんと愛してくれる人を選びなさい」とバイト先のスナックのママに言われ、それもそうだな、と思って方向転換をはかった。

その頃付き合った人は今までの人と正反対の、とても尽くしてくれる人だった。そのかわりに非常に妬くタイプで、しかもいわゆる「試し行為」というのを頻繁にする人だった。

これは本当にキツかった。今思い出してもかなりキツい。

何もしていないのに浮気を疑われることに始まり、

別れよう、と言った翌日にやっぱり続ける、と言ってくる。

お前なんか嫌いだ、と言ってくるけど数時間後には好きだからうんぬんと言う。

一緒にどこかに行こうと計画している途中に「行かない」と言い出す(結局行く)。

だいたい月1くらいでそういうことがあるので、Twitterではしばらく「PMSの彼氏」とネタにしていた。私自身もPMSはあるけど、当時の彼氏のほうが酷いPMSだった。

それでも2年近く付き合ったと思う。

最初はまあまあと宥めていた試し行為にもだんだんウンザリし始めて、性欲も無くなってしまって、最終的には連絡すら取りたくなくなってしまった。

そこで相手も気がついたのだろう、「身を引きます」と言われ本当にサヨナラになった。引き止めなかったのであっさりした別れだった。

それから今の彼氏と付き合うまでの約半年間は、自由の身になった開放感でいっぱいだった。しばらく恋愛したくないとすら思った(というか今も思ってる)。

あとから聞いたら、彼もいろいろあって恋愛に消極的だったらしい。

お互いに「もう恋愛はしなくていい」と思っていたのに、何故か今一緒にいる。

実は付き合う前にちょっとあの、身体だけの、大人の、ごにょごにょした関係があった。

そのとき、まるで助けを求めるように必死に、しがみつくように抱きついてくる彼に、私はどうしようもなく母性を感じてしまったのだ。こうなるともうダメ。母性が出たらアウト。

私は絶対お前を幸せにしてやるマンになったのである。

それともうひとつ、元彼と決定的に違う点がある。彼と一緒に寝ると、薬なしでぐっすり寝れるのだ。元彼のときは眠剤を飲まないとダメだったのに、今は妙にぐっすり眠れる。波長が合うのかもしれない。この人でいいのかもしれない。

付き合おうか云々の前に求婚したらあっさりOKをもらったので婚約者と呼んでいるのだけど、事情があってまだ籍は入れられないでいる。そうこうしてるうちに半年が経ち、平成も終わってしまった。

一緒に暮らすのは来春あたりからだろうか。